天天如此,叫人真的是很乏味.没有什么意思.一个人夜里总是那么的凄凉,和孤单.我真没有想到我是最后游戏的失败着,我是个男孩子.我知道自己的眼泪是不可以轻易的流出来的,可是我不知为什么,为什么/?现在的我眼泪总是那么多?就在此刻我的心有中碎了的感觉. 我又鼻子酸了,又谁知道我现在的感觉?现在的感受?现在想法?有谁知道>?我知道有的事是因为我的活人原则和我对社会管的逆叛心,叫我现在活的如此累,原来我喜欢用香烟来支撑我内心另一面.那就是所谓的压抑把~可是,我现在渐渐的暗淡了它,我不在喜欢它给我带来安慰和我那气管里总吐不完的<痰>,我要实这叫自己去遗忘它,虽然是个很漫长的过程和痛苦的经历....可是我说要借它..我就要去借它...就算借不掉它,,我也把我对它的寄托去改变....一个人把自己的寄托都可以去忘记和改变,这个人不知道在这个世界里活这还有多大的意思?我是男孩子,我只要去自己埋藏自己的压力才可以叫自己更为成熟.叫自己知道这个世界是多么的残忍和冷酷.....夜已深,我晚上总是一个人无法安然入睡,我出来两年了,每次这节那节的,都是我一个人过.年三十也同样.那是什么感觉??我不喜欢叫家人来看待我个人感情的问题.那不是一个时代的观念.~~~可是我看待我个人感情问题的时候,才知道我好象也不是一个时代人一样,对人家来说我也不过是一个很守旧的大男子注意者而已~~我的好意思对人家来说,就是一中负担和一中无谓的多虑~~可是在我是身上和眼前发生的事,都是那么耐人寻味~经历了那么多的事,我对女人而言总是包有一中猜疑和假想的感觉.就算她没有去做对不起我的事,或是怎么样的改变自己,对我看来，都是那么的不放心....我知道我这样这会叫自己更累,有时候回比别人更痛苦.可是没有办法.就连我妈都知道,我这人眉心是连这的,天生就是个小心眼,,我这是老天注定的,没有办法~~~可是我就想不同,为什么有的人明白知道我是这样的人,,还要来逆叛来对待我????????/我真想不同?????我在她身边..她可以对电话里的人说这说那,答应这答应那的,,最后还会很坦然的对别人说一句...他这人不小心眼~~~嘿~~嘿~~~什么感觉???什么感觉??????我不在以前的我,我只有去冷静的压抑自己的性子....我以前总爱对别人说,不要和我性子来挑逗我,可是现在的我感觉自己活的是那么的不真实.现在的我又成了一个在他人面前总是微笑.在夜里一个人的时候,冷漠和忧伤~~~~想做回以前的爱玩的我,我知道那样子下去只有悔自己的前途和心灵.......可是我不知道我现在应该怎么去面对现实中的一切..我发觉我现在有时候分不清楚自己是在梦境中还是现实中~~~爱一个人是自私的．我的原则就是这样．或许我和她是两个世界的人．还是她的年小无知？？？？她看待世间的一切好象是那么的简单和真实～～～是我太复杂，还是她太简单？？我也知道改变一个人的想法和做法是很不容易的事．．我也尝试过，但是总是会带来没有必要的争吵和冷战～～我只要去冷漠自己，我怕我这样下去自己会有支撑不住的一天，当我自己抛开一切的，放开性子的时候，我真的自己都不知道在会怎样的伤害自己？？在去留血．．还是去？？？我这拿别人的错误来惩罚自己～～～还是对别人怎样？？？／我都不知道／／人人看来都是一样的，我去实这改变别人，没有结果，多少尝试这改变我这坏脾气．还是都摇头而去～／／从小的时候我和家人玩耍的时候，玩到最高兴的时候我总是要沉默一会，我我会去想，家人骂我说我的时候是什么样子？现在也同样．和恋人玩耍的时候，我还是会沉默一会．我会去想和她争吵时的情形？？不知道我们这样的高兴又可以去支撑多久？我现在很任命，因为我信佛．．佛曰：色即是空！俗世萬物莫不如此，恩怨情仇，美人仇敵，皆是一‘色’字而已，困人心智，擾人清淨．．．．．．这话叫我寻味了许久～～～～为什么期望总是那么多而失望总是在我期望的时候出现？？？当我对感情期望到高潮的时候，失望总是随之而来？？？？这是为什么？＞＞＞＞＞＞＞为什么？？我不想和你去争吵．因为我知道你我看事物的方法是不一样～我在怎么说只会给大家都带来埋怨和委屈．．在我看来不应该的事．．在你的眼中都是一个＜没什么吗＞，或是一件小事！我不知他人对有多少的恩情和好处，你会到我面谈笑风声～这可能是我的死板和小心眼．．．可是我的原则是不会变的．．．．社会是个很复杂的社会，一步走不好，就会叫你失去一些东西或叫你后悔一辈子的事～～我不知，在我无知的时候，做了多少后悔的事，叫我失去了多少东西～～～现在回想起来真叫人　哭　思啊～～～～或许我的想法和做法是多余～～～可是什么时候才可以知道我的心意和我的想法？如果在你看来真是所谓的小事或＜没什么吗＞这样的话，我只有再次对自己沉默～～去无言～～对我们的感情去打个【？】我是在乎你的？你是否在乎我的心？？？？？？？？？？？6.12凌晨0.15