我想她是爱他的，是那种歇斯底里，不折不扣的爱。
 她只有初中毕业，那年邻居的他已经结婚，在郑州有一个小的打火机厂，要雇佣工人，所以她的父母把她托付给他，要她带她去看外面的世界，那年她只有16岁，他30岁，已经结婚，有了一个女儿。
 我问她，你怎么会爱上她，她说，她不知道，我想，那是一个已婚男人对于一个还没有成人的纯清少女的暧昧，一个少女对于兄长般照顾的回赠而已，所以他和她发生了故事。
 这个故事持续到现在，并无结局
 她看着他的第二个女儿出生，接着是第三个儿子的出生，而她却为他进过4次医院。
 她说，嫂子是在乡下县城照顾三个孩子的上学，吃穿，他每月都会很固定的往银行卡上存3000元钱，并且常常对她说，那女人不容易，为他生了三个孩子，她需要钱，他忙厂子的时候，她会帮他去银行寄钱，数着那一沓钱，好象就如同数着他对她的爱和牵挂，还有感激。他们在一起的日子也很长，只要不是暑假，寒假或者中秋，国庆节，嫂子是不会来这个大城市看望他的男人，因为她要守侯三个孩子，所以她还是很知足的。
 我问她，那要是这四个日子呢，你怎么过的？
 她看我笑了笑，一般嫂子会打电话过来，说她哪天到的，我就提前把我所有东西打包，放在朋友家了，大部分时间都住朋友家里，反正时间又不长，她就会走的，不过有那么一次，她提前到了，那个时候我正睡在我们三个人都曾经躺过的大床上，她拽起我，抓着我的头发，长长的头发被她扯的生疼，我可以看见有一屡屡头发掉在了地上，然后是重重的两把掌，“滚”，我拿起衣服，就出来了。
 我可以想象一个20岁的女孩，一个充当别人第三者的可怜的女人，一个怒不可制的30岁的少妇，撕打在一起的场面，可是，她没有反抗，她任她发泄，可能她知道，她在破坏，所以她要承担
 你没有工作吗？
 她说没有，初中毕业就出来在大伙家厂帮忙，什么也没做过，我想，她的家人当初把她交给他的时候，可曾想到，她只在做工，并未适应这个大城市，她的世界太窄了，因为她把他交给了一个男人。
 就这样他和这个男人分开，同居，在分开，在同居，做了一个恋爱的女孩做的，可是也同样承担了一个第三者所要接受的
 再后来，到了23岁，需要结婚的年龄，家人给她介绍了一个男孩，长相一般，家境一般，老实憨厚，而且只有19岁，她同意了
 此时的她是精明的，一个在城市停留的7年的女孩，她应该可以降服一个在农村的19岁的男孩
 2006的冬天他们结婚了，春节短短7天，便完成了一个从女人到少妇的所有过程。
 丈夫说“我要去挣钱，我要去北京，你呢”
 她说 “你去吧，我不去，我要去我以前的地方，我习惯在那里。”
 于是，她又来找他了。
 她还把结婚礼金的一半5000元给了他，要他帮她存着，继续没有工作，没钱花的时候，她会打电话给丈夫，远在北京的丈夫，总是留够他的花销，又把钱都给她，她拿着钱买些这个已经30多岁的男人需要的所有东西，把他照顾的很好
 现在正是暑假，她还拖着她的行李寄住在朋友家。
 这个故事显的好长，我无法用简洁的语言来描述，因为这不是故事，是一种情素，混乱而又要人伤心，要我觉得窒息而又平静。我始终不想提及那个男人，因为我曾经问过他，你是否爱那个女孩，他一句话要我看到男人最丑陋而又最兽性的一面“各取所需，至少她的身体是年轻美丽的”。
 我想，她是爱他的，是那种歇斯底里，不折不扣的爱。
 其实常常在想，她是可以摆脱她的爱，一直以为，人是需要安抚的动物，一段感情的结束可以用另一段感情来弥补的，她有了丈夫，她可以爱他的，可是她还是把所有心思和爱都寄托到那个曾经第一次拥有她
她的男人。
 我想，我自己是不安分的，我曾经对朋友说，你知道我这只手有多少男人拉过吗？她说“你是水性扬花的。”我摇头，我说不是，那是因为他们都没有给我想把手永远放在他们手心的信念，所以我及时抽拖 出来，一直在寻找而已。
 人有时候需要勇气，其实为爱情而劳累的人是最脆弱的，因为他们害怕再一次起航，他们情愿缩在自己自以为是的幸福壳里，而不敢正视面前的希望，认识好多朋友，提及感情，他们总是说“就这样了”，其实他们的回答很明显的夹杂着无奈，可是当他们棉队对方的时候，却又那么钟情而又坚贞，所以我觉得，他们是害怕逃离到重生的过程，因为那是落寞可怜而又艰辛的。
 我承担过，我是多情而又不安分的，我曾经为了一个男人洒脱的和初恋告别，并且不顾他的痛苦开始了我的又一次爱情跋涉，坚持了三年，我又一次累了，又一次放弃那个的确可以给我幸福的人，我想我大概又是残忍的。可是我明白，我不能够给他幸福，因为我和他在一起，我总是在撒谎，我总是在担心，因为他不是我妈喜欢的女婿，我提好多要求给他，就象好多女人一样，我样房子，我要富足的物质，其实，那些我都不需要，因为他的呵护足以要我幸福，可是为了爱却在向他下达命令，他会累的，所以我不要这样继续下去，所以我要离开
 那种逃离到重生的过程是麻木的，常常一个人，走在大街上，会忽然停步，因为我身边的情人他们都是暧昧的，要我不由得的想起我自己也曾拥有的甜蜜，所以总是默默掉泪，一个电话，他就可以到我身边，可是我宁愿常常要它停机，或者没电，因为那是不要我求救唯一的办法。也常常失眠，要么睁着眼睛看着空荡荡的房间，我努力屏住呼吸，因为我深信，那样就能听见心的声音，或者塞着耳机用声音来搅杂我的心情，那样就没有意识去想念。更多的是数着回忆，要泪水一圈圈的浸透枕头而睡去。渐渐的，我会习惯，习惯安排自己的生活，习惯在时间和空间上的自由，所以也就习惯了等待。
 这样，我想我们就做到了
 我知道，好多人是做不到的，所以，那个可怜的在16岁就成为女人，而在23岁才成为少妇的朋友她选择了安分